Toto blogja
|
| Megnyitotta: |
Toto |
| Elindult: |
2005. Jul. 19, 23:38 |
| Publikus: |
igen |
|
Ja igen, szóval közben csináltam egy saját külön blogot, így ezentúl inkább oda posztolgatok (néhanapján).
Szóval http://blog.totesz.hu/ |
Hozzászólások
Ez tetszett. :)
Tétel: Minden pozitív egész szám érdekes.
Bizonyítás: Tegyük fel, hogy nem igaz az állítás. Vegyük a legkisebb nem-érdekes egész számot. De hiszen ez érdekes szám! Ellentmondásra jutottunk. Tehát a tétel igaz. |
Hozzászólások (1)
Egy kedves hétindító video a még ébredezőknek... :) http://www.youtube.com/watch?v=4RQrOHpJKvQ
Egy a korgó gyomorral érkezőknek: http://www.youtube.com/watch?v=T7Rc_rWRasQ
Egy pörgősebb pedig a dolgozni vágyóknak: http://www.youtube.com/watch?v=8jLQqTQOr60
Boldog Karácsonyt előre is! ;) http://www.cupsizechoir.com/
Ezzel pedig másnak is kívánhattok: http://www.webvizio.hu/karacsony2010.php
A székely átmegy a szomszédjához.
- Komám! Szeretném kölcsönkérni az ekédet.
A szomszéd vakargatja a fejét.
- Ha azt mondanám, hogy azért nem adom kölcsön az ekét, mert délelőtt szántok vele, nem mondanék igazat, mert nem akarok szántani. Ha azt mondanám, hogy azért nem adom kölcsön az ekét, mert délután szántok vele, megint nem mondanék igazat, mert délután az asszonyt nyomom, de van egy áthidaló megoldás.
- Na mi az? - kérdezi emez.
- Hát menj te a büdös p...ba! |
Hozzászólások
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!
Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek! |
Hozzászólások
- 4 evőkanál liszt
- 4 evőkanál cukor
- 2 evőkanál kakaó
- 1 tojás
- 3 evőkanál tej
- 3 evőkanál olaj vagy olvasztott vaj
- 3 evőkanálnyi csokidarab (kihagyható)
- egy csepp vanília aroma
- 1 nagy bögre
Tegyük a száraz hozzávalókat a bögrébe és keverjük jól össze. Adjuk hozzá a tojást is és jól keverjük el. Öntsük hozzá a tejet és az olajat (vajat) és ismét keverjük meg. Adjuk hozzá a csokidarabokat (ha használjuk) és a vaníliát és ismét keverjük meg.
Tegyük a bögrét a mikrohullámú sütőbe és kapcsoljuk be 3 percre 1000 watton (magas fokozaton). A sütemény felemelkedik a bögre széléig, de ne aggódjunk! Hagyjuk kissé kihűlni és helyezzük kistányérra.
És miért veszélyes? Mert így csak öt percre leszünk attól, hogy éjjel-nappal csokis sütit együnk! |
Hozzászólások
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen
megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád" |
Hozzászólások
Egy számítógépes feleség naplója
Írta Sinkó Péter.
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem , akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTéRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit . A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje címû honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából.Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula . A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre az , csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: "format C".
Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Õ nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem. |
Hozzászólások
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jó napot van szög?
- Van, igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Több fajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
A fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög Árusito Telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy.
- Jó napot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg típusbol, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Aztaaa, mennyi szög! |
Hozzászólások
Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni. Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, legokosabb, legintelligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb, leghűségesebb, legvonzóbb, álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak az egyik kezedbe, az egyik lábadba illetve fél füledbe!
- Hmm... És mondd uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából? |
Hozzászólások
11 éves kis srác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja AZ örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, AZ autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat! |
Hozzászólások (3)
|
